前几天已经在这里咨询过老师们了，希望能得到帮助。也明确了确实应该接受心理治疗。但是由于新工作的原因总是没有时间，没有时间得到有效的治疗，连医院也没法去。不知道拖时间的话对病情会不会有副作用。

我所在的城市只是个县，县里没有大医院，而今天就要开始正式上班，工作单位是家里帮找好的，事先并没有告诉我，单位不错，吃皇粮的，说我一进去就是干部，家里很开心，而母亲也一直认为我应该很开心，但是知道这个消息开始，更加深了我的焦躁和烦闷，更加无法走出家门和外界接触。

昨天去毕业学校办理户口问题的时候，竟然在车上一直哭到学校，六个小时，在公众场合的时候就会觉得头晕，不自觉地想找人少的地方呆着，见到老师浑身不自在，想去超市买点东西，一进去就感觉到冷，六月份，大型超市会开空调很正常，但是不至于会感觉到冷吧？！我自认为是因为厌食所引发的身体问题，不知道是该归咎身体因素还是心理因素。不愿意和人说话。甚至连别人友好的招呼也只是敷衍回答。

之前一直认为自己头晕头痛的毛病是因为偶然风寒，也去保健院看过医生，一直都说是低烧，现在想想怀疑只是在自我暗示，其实我身体根本没什么问题，我也一直在告诉自己我根本没病，没事的，自己能走出来就好。

和男朋友分手已经将近一年半的时间。也不是最近才听说他要和别人结婚，但是总是会想起他，当然我不觉得这有什么问题。问题出在我总是不断地想着他说的“不可能。已经成定局。”这句话。如此话语不断在我耳边出现，不管我做什么事情，之前一定会听到这句话，深深地折磨着我，我想和交流，但是只能通过qq之类的网络聊天工具，明明就在同一个地方，却无法见到他们。一见到他们就会不自觉地掩饰真实情绪，所以在他们面前我永远是不知道愁苦的人。无法告知他们真实情况，而出现这种情况之前，我必定会躲开，手机停机，失去所有联系方式，我知道大家都在关心我，但是就是无法去回应他们的关心。我会逃避。别人的关心会成为我的负担。

我选择在他们视线中消失，因为以前的男友说过，朋友选择倾听那是因为他们仁慈而不是因为他们有责任去保护我。

我也想好好和父母说一下我最近的情况，但是张口就是妄言，不是我不尊重他们。我也想像别人一样，对他们说我爱你，但是，我做不到，我的母亲总是不停地抱怨生活，抱怨生错我，甚至骂我是废物，我一直很优秀，但是从来得不到她的夸奖。她从来只会说，你别骄傲，别人比你好，总是比你好。所以我选择放纵自己的生活，所以她抱怨生活把我给了她。我知道她现在在担心我，但是我无法回应，我只能选择在她们睡着的时候自己在房间哭。父亲总是不顾家，一年前离婚，但是依然和母亲住在一起，夜不归宿，说是工作，但是母亲总是怀疑他去赌，母亲总是在抱怨我不懂事，不去阻止父亲的毒瘾，我有什么办法呢？

我总是认为，其实我在这个家是多余的，就因为没有按照他们的意愿，错为女儿身。
所以从我懂事开始，陪伴我的，只有狗。
大学四年。父母的电话，总是只有短短的几句话，吃饭没，还有钱没。然后听完回答就挂了，没有别的，而我的问话也通常只是回绕在喂狗没，没钱了之类的。舍友都很奇怪，这就是所谓的特殊家庭么？我真的很特殊么。

一直以来都深受母亲的影响，抱怨生活，抱怨人，喋喋不休。爷爷还在世的时候，母亲和爷爷关系不好，但是爷爷对我很好，不明原因的，我竟然也疏离了爷爷，结果爷爷去世之后，我失眠长达2个月，无法消除的罪恶感和后悔，一直纠缠着我，直到今天也依然在悔恨着。

我脾气很暴躁，也容易受到他人影响，有时候别人一个无心的举动也会让我大发雷霆，过后又要向人道歉，总是这样，但是集体生活中让我改变了很多，遇到男朋友之后也改变了很多，他让我感到原来我也是被需要的，但是很不幸，他也成了我脾气的牺牲品，并因此而离开。选择离开。

这之后我尝试了各种和他修好的方式，甚至有过激行为。依然无效。
我选择放弃，尝试和第二个男人交往，但是很不幸，这个男人会当着我的面和第二个女人讨论性，会和第三个女人所谓的电话视频激情，于是由于我的脾气问题，草草收场。
本来也是因为钱的原因，以性作为交易手段。那个时候我需要钱，需要钱去向改变了我的男友解释，这也是为什么后来他对我的母亲说是我伤害了他的原因。
谈不上感情吧，只是肮脏的交易。但是分开之后，我确实感到了悲哀。我究竟有没有真正懂过爱情。

无法释怀，一直在不断地责怪自己，责怪和这个事情有关的人，我以为只要把自己关起来一段时间让时间冲淡一切，结果事情反而更加离谱，我表现得更为怪异，我会强迫自己回忆以前的事情，并且伤心流泪，或者会幻想出一些让自己伤心痛苦的事情，就是要流泪。并且总是不断地出现幻听，他在说“不可能的，一切都已成定局。”

痛不欲生，我告诉朋友，如果我真要消失了，请她不用担心了。她说万一真有这么一天绝对会痛恨我一辈子。我是个该让人痛恨的人么？

其实和以前的男友分手之后，我又去找过他，我们并不在一个城市，每次为了见他我都要凑钱，毕业之后我并没有积极去找工作，我怕情绪会影响到我的工作，毕业之后我曾经考取过公务员，我所从事的专业，不允许我带着个人的感情我参加工作，所以我放弃了。我的朋友一直苦劝我不要再去自寻烦恼，但是我没听。在一些事情之上，朋友曾经左右过我的思想，但是不知道为什么只有在见他这个事情我是如此的执着，见面之后和分手之前没区别，一样的拥抱，甚至还有性，也是一样的。
以前他说过，性是建立在感情的基础上的，如果，没有感情，为什么还要有性呢？果真是因为人真的是原始生物么。
他说，我不敢爱你，因为你的性格阴沉。
你本来可以改变的，和他在一起的时候，我的世界一直是蓝天白云，我以为只有狗会需要我，但是原来在远方也有人在需要我，失去他之后，似乎我什么也不是了。
尽管明明知道这些想法全部错误，还是会不自觉去想。

如今又断了和现实朋友的联系，甚至连唯一的qq，也放弃了。
又要从他们视线消失了。
尽管无法正常生活，但是无法违背父母的意愿，他们老了，他们需要人的照顾，即使我非常的想要摆脱，想一了百了，但是无法不孝。
人非完人孰能无过。
我想原谅自己，但是无法做到。

这样的情况，是否应该及时的请求救治，或者任其发展，自己走出去呢。
上班了，我是不能告诉家人我要做心理治疗的，我怕他们承受不住。特别是如此好面子的母亲。虽然也有人建议我和父母好好聊，说我会变成这样他们也有责任，但是我要怎么开口，说她们的女儿因为思念一个男人而被奇怪的念头折磨得痛不欲生。
不可能了，一切已经成定局。
我不知道该怎么办，我才24岁，我很不想死，但是总是会被这样奇怪的念头纠缠，一了百了，一直在痛苦。

想去治疗，但是今后别人会用如何的眼光去看待我。
只是一个神经病，一个疯子。

我想像正常人一样的生活。可是……我还能像正常人一样生活么？